martes, 30 de marzo de 2010

Carlos González: "A la mujer se la ha engañado con la liberación"

Publicado originalmente el 22 de Marzo de 2010, en 20minutos.es.

  • Defensor de la crianza natural, anima a que uno de los progenitores se quede en casa cuidando a los niños.
  • Acaba de publicar un nuevo libro, 'Tu pediatra y tú'.

ARANCHA SERRANO. 22.03.2010 - 13.58 h

Muchas madres me envidian. Carlos González me recibe para comer con él, publica un nuevo libro, 'Tu pediatra y tú' (Planeta) y tengo la oportunidad de conocer de una forma distendida a este gran abanderado de la crianza natural, el colecho (dormir en la cama con los hijos) y la lactancia materna, firme opositor del método del Dr. Estivill y su método para dormir a los bebés. Es más alto y más delgado de lo que parece en las fotografías. Y hay mucho más…

¿Se debe buscar a un pediatra acorde con la ideas de los padres, o cualquier pediatra es válido?
Cualquier pediatra es válido, el problema es que pedimos a los pediatras cosas que no son de su ámbito. Un pediatra es una persona que ha estudiado el diagnóstico y tratamiento de las enfermedades de los niños. Pero nos empeñamos en preguntarle cosas que no están relacionadas con su salud: si hay que cogerle en brazos o no, dónde tiene que dormir, qué hacer si no come.

¿Hay un exceso de información de cómo ser padres?
El exceso de información nunca es malo, lo malo es la desinformación o la información incorrecta. Por eso escribí el libro Bésame mucho, porque había leído libros sobre la crianza de los hijos que no me gustaban nada y pensé en escribir sobre lo contrario para que al menos los padres tengan dónde elegir. Me daba pena y rabia ver a tantos padres cuyo su deseo era atender a su hijo pero que no se atrevían a hacerlo porque algún experto había dicho que eso estaba mal. Durante miles de años, los padres han criado a sus hijos sin libros. Creo que los padres tienen buenos instintos, nunca he oído decir a una madre que diga: “yo lo dejaría llorar, pero como dicen que va a coger un trauma psicológico hago en esfuerzo y lo cojo, qué remedio”. En cambio sí me han dicho lo contrario: “Yo lo cogería en brazos, pero como dicen que se malacostumbra, no lo cojo”. Y pocas madres me dicen: “gracias a sus libros he aprendido cosas que no sabía”. Lo que me suelen decir es: “gracias a sus libros he recuperado la confianza en mí misma de ver que aquello que quería hacer no está mal como me decían”. Cuando un niño llora, lo normal es querer consolarlo, no se te ocurre dejarlo llorar; la gente que lo hace, lo hace en contra de su voluntad porque se lo han dicho. Y no digo que haya que meter al niño en la cama, sino que hacerlo no es malo.

¿Y el que no lo mete en la cama hace mal?
No, cada padre tiene que elegir lo que mejor le funcione.

¿Cree que existe una guerra de bandos respecto a la forma de criar a los hijos?
No, cada familia tiene que buscar y elegir lo que mejor le vaya, y tiene que saber que tiene libertad para elegir, que no solo hay una opción posible. Si dejas a tu niño en la cunita en su habitación y te va bien, estupendo. Pero si lo dejas y no se duerme, y llora, no un poquito, sino media hora, es que algo no va bien. Y si lo quieres dejar llorar y hacerle eso a tu hijo, tú verás si así puedes dormir.

Respecto al colecho, ¿qué ocurre entonces cuando se tienen hijos muy seguidos, o si es un parto múltiple?
Pues meter a toda la familia en la cama. Si tienes tres de golpe y se despiertan cada hora y media, pero no a la vez sino cuando ellos quieran, y conoces un método mejor que metértelos en la cama, por favor, dímelo.

¿Qué es lo que más preocupa a los padres?
La comida y el sueño, pero no sé hasta qué punto son modas. No creo recordar que antes de que saliera el libro de Estivill alguna madre me preguntara por el sueño de su hijo. Creadas las expectativas, se crean los problemas.

¿Ha debatido con Estivill?
Una vez, en un programa de radio, por teléfono. Resultó un poco confuso porque dijo que básicamente estaba de acuerdo conmigo. Y le dije: "Hombre, no diga eso, que los oyentes se van a liar, no estamos de acuerdo en nada".

¿En casa del herrero, cuchillo de palo?
No es que yo haya criado a mis hijos conforme a las teorías de mis libros, sino al revés, he escrito esos libros conforme a mi experiencia criando a mis hijos. Aunque supongo que podría haber mejorado la experiencia de los primeros meses de mi primer hijo (risas). Los primeros hijos están para hacer prácticas.

¿Qué significa para usted ser padre?
Es la cosa más importante que puedes hacer en la vida, al menos yo estoy seguro de que nunca haré en mi vida nada más importante.

¿Qué se necesita para criar a un hijo?
Tiempo y cariño. Cualquier animal cría a sus hijos y hasta cierto punto depende del instinto. Lo que no puede ser es que estar con tu hijo sea "una pérdida de tiempo". A un hijo no se le quiere por el hecho de que sea tu hijo, sino porque pasas mucho tiempo a su lado y te 'enamoras' de él. Entonces sabes qué hacer sin necesidad de leer ningún libro (ahora que no me oyen las editoriales).

Pero muchas madres no disponen de tiempo. ¿Es un mito la conciliación laboral?
Soluciones mágicas no existen: no puedes estar en dos sitios a la vez. Y a nuestras abuelas por lo menos las dejaban ir a trabajar con su hijo, como siguen haciendo muchas mujeres en el mundo, que llevan al niño atado a la espalda. En esta sociedad, aunque hay empleos que se podrían hacer con un niño en brazos, como una taquillera o una empleada de Hacienda, no se permite; está mal visto.

¿La culpa es de la sociedad?
También tenemos que admitir nuestra parte de culpa. Mi madre no trabajaba y mi padre ganaba poco. Jamás tuvimos coche y casi nunca nos fuimos de vacaciones -como mucho podíamos coger el autobús e ir a la playa a Castelldefels- pero yo sabía que mi madre siempre estaba en casa para cuidarme si me ponía enfermo. Tienes que plantearte cuáles son tus prioridades en la vida.

¿No cree que antes la gente ganaba más, proporcionalmente?
No, creo que la gente gastaba menos.

¿Entonces, el progenitor que no se queda en casa con su hijo es porque no quiere?
A ver, en este momento hay cuatro millones de parados en España, y casi nadie se muere de hambre. Mientras estás pagando la hipoteca con dos sueldos da la impresión de que no podrías vivir de otra manera. Pero de pronto uno de los dos se queda en paro y te das cuenta de que sigues viviendo. Muchas familias que se han quedado en paro los dos también siguen adelante.

¿Es cuestión de buscar las mañas?
Es cuestión de prioridades. Está claro que sin un piso no puedes vivir, pero sí se puede vivir sin un coche o sin vacaciones. Lo que sugiero a los padres es que si deciden cogerse una reducción de jornada, que no lo vean como pérdida de ingresos, sino como un gasto. Es decir, el dinero sirve para comprar cosas -el coche, unas vacaciones en las Seychelles, tres meses de estar con tu hijo-; sólo tienes que decidir en qué te lo gastas.

¿Somos mejores padres de lo que fueron nuestros padres?
Hay mucha costumbre de decir que todos los padres son buenos padres, y eso es mentira. Hay malos tratos… Se puede decir que la inmensa mayoría intentan ser buenos padres pero no todos lo consiguen. Yo me crié en una época profundamente feminista: tenía la absoluta convicción de que los hombres éramos muy brutos. Y me hizo mucha ilusión cuando leí el libro de una norteamericana, Susan Allport, sobre la crianza de distintos animales que extrapolaba al hombre. Y comentaba que, si bien es cierto que antes había otra división del trabajo entre hombre y mujer y que los hombres no llevaban a los niños en brazos ni les cambiaban los pañales, eso no quiere decir que se desentendieran de ellos.

¿La liberación de la mujer ha sido un engaño?
Los libros que hablan de la liberación de la mujer los han escrito mujeres periodistas, mujeres escritoras, abogadas… mujeres que trabajan y se realizan. Nadie se realiza fregando escaleras, ni metiendo sardinas en una lata, o atendiendo en un supermercado. Eso de la realización con el trabajo es un mito creado por gente que tiene muy buenos trabajos. El trabajo no sirve para realizarse, sino para pagar facturas, te realizas con otras cosas. Incluso yo, que tengo un buen trabajo, no me realizo ni como pediatra ni escribiendo libros, yo me realizo como padre y como persona. Hemos llegado al absurdo de que la mujer que se queda en casa es una maruja, mientras que la mujer que friega la casa de otra es una mujer realizada. ¡Si es fregar igual! Me da la impresión de que a la mujer se le ha engañado con eso. La mayoría de los trabajadores lo que quiere es dejar de trabajar; mira qué cara se les ha puesto cuando han dicho que iban a alargar la edad de jubilación.

Muchos de nuestros padres nos criaron en la creencia de que era mejor dejar llorar al niño hasta que se calmaba solo. ¿Cree que eso puede crear un trauma? ¿Está nuestra generación traumatizada?
Eso es algo típico de los años 70, fue una época terrible. Los médicos te decían que por nada del mundo te podías meter al niño en la cama, que jamás podías cogerlo en brazos. Dudo mucho que tus abuelos hicieran eso con tus padres. Respecto a si eso crearía un trauma en los niños, no lo sé ni me importa. Se habla mucho de que si se hace esto o lo otro le va a crear al niño un trauma para toda la vida, y eso crea absurdos lógicos. Hay gente que dice que hasta nacer es un trauma. Una cosa es segura: todo lo que te ocurre influye en tu vida posterior.

¿Cree que a los niños que se les protege demasiado se les hace dependientes o inseguros?
Eso es una mentira tan obvia… La actual generación de jóvenes se criaron en las guarderías, se quedaban en el comedor del colegio, se iban de colonias, hacían actividades extraescolares… y ¿a qué edad se van de casa? Para la mayoría de las madres resulta doloroso separarse de su hijo. Si haces todos los esfuerzos y sacrificios para que sean independientes y al final la independencia es una cuestión meramente económica -y no hay mayor independencia que el irse de casa-, para qué perder el dinero y el tiempo en educarlos "como se debería". Disfruta educándolos como tú quieras.

Hay quien opina que a los niños les benefician las rutinas, ¿qué opina?
Supongo que habrá de todo: niños que estén más cómodos haciendo rutinas y otros que no. Los míos me daba la impresión de que no; no parecía importarles si un día no les bañaba a una hora concreta, más bien lo contrario, les divertía hacer cosas diferentes.

¿Por qué hay tanta disparidad de criterios respecto a la alimentación?
No hay ninguna base científica para decir una cosa u otra, por eso cada cual se lo inventa. Los organismos serios hacen recomendaciones generales, jamás nadie que sea serio te va a decir que le des 50 gramos de carne o la fruta a las cinco de la tarde.

¿Qué le diría a alguien que acaba de ser padre/madre?
Enhorabuena, que lo coja mucho en brazos y que le de muchos besitos.

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Tengo esta entrevista en la cabeza desde que varias amigas me invitaron a leerla la semana pasada. Y llevo todos estos días queriendo decir algo sobre ella y no encontraba el hueco. Vamos a ver si hoy es el día.

Sobre todo quería decir algo porque me han sorprendido un poco las reacciones a las  palabras de este hombre. Supongo que si él las ha visto también se habrá sorprendido mucho, porque lo más fino de lo que le tratan es de machista. Aunque eso no es sólo a raíz de esta entrevista, sino, yo creo, por ser un icono (masculino) de la defensa de la lactancia materna (esa que esclaviza a las mujeres modernas).

Creo que Carlos González quería decir esto mismo, y como podéis ver, se habla de ‘uno de los progenitores’, no de la madre. Como defensor de la lactancia materna, por supuesto, mientras esta dura apoyará que sea fundamentalmente la madre la que dedique más tiempo a la crianza. Pero una vez superado ese tiempo (y esto puede ocurrir a los 3 meses como a los 3 años, por poner un ejemplo) no me parece que él se siga empeñando en que ‘todo es cosa de la madre’. Y yo desde luego, en eso estoy de acuerdo.

En los comentarios siguientes a la noticia y en diversos foros he visto que le ponían de vuelta y media por ‘criticar’ la ‘liberación’ de la mujer, y yo creo que esto ocurre siempre que se tocan temas políticamente incorrectos. Yo también critico la ‘liberación’, la que va entre comillas. La liberación verdadera, cómo podría criticarla?

Critico la ‘liberación’ que supone el creer que, efectivamente, el trabajo es sinónimo de realización. Esto no es así no sólo para la mujer, sino que para el hombre tampoco. Hay personas, hombres y mujeres, que tienen la suerte de realizarse (parcialmente) gracias a sus trabajos. Pero una (yo creo) gran mayoría de la Humanidad no se realiza como persona a través de la actividad repetitiva y mal pagada que realiza. Muchos trabajan porque es necesario para comer, no porque les encante lo que hacen. La ‘liberación’, a las mujeres, sólo nos ha cambiado de amo: del marido, al sistema capitalista. Y este amo nuevo puede ser aún más tirano que el antiguo.

Yo ya me he posicionado en esta salita mía y todo el mundo conoce mi postura. Yo sí creo que el trabajo debe dignificar a la persona, que se siente bien consiguiendo los frutos para ser lo más autónomo posible. Hombres y mujeres. Pero el trabajo nunca debería estar por encima de nuestra vida privada, y mucho menos aún cuando fundamos una familia. Como mujer, me apena que otras congéneres no puedan disfrutar de su maternidad por la obligación, real o sentida, de volver a la vida productiva cuanto antes. He oído argumentos como que ‘la mujer debe procurarse los medios para ser siempre independiente del hombre’, y me suena a miedo, y a revanchismo. Los hombres también deberían procurarse los mismos medios, y lo hacen, de forma histórica, y cuando se encuentran en la situación de ‘depender’ económicamente de sus mujeres también sufren. Es triste, pero de cara a la sociedad, ‘valemos’ lo que vale nuestro sueldo. El dinero, de nuevo, lo puede todo. Hasta la relación de poder en una pareja, que ya es triste. Y ahí voy, aunque dispersamente: muchas mujeres no ‘bajan el ritmo’ cuando son madres no por miedo a dejar de realizarse (que ya no lo hacían antes tampoco) sino por perder su ‘status’ dentro de la propia pareja. Imaginamos que, como hemos visto en mujeres de otros tiempo, si no ganamos dinero, estaremos en una posición de desventaja. De tener que pedir. De no sentir que tenemos el mismo derecho a utilizarlo que quien lo gana. NO VALEMOS LO MISMO. Una mujer ha de ser independiente económicamente SIEMPRE, porque no se sabe qué puede pasar con su pareja en un futuro (inmediato o no). Y a mi ese razonamiento me parece tristísimo. Estamos poniéndonos en la sospecha de que cualquier pareja, la nuestra incluída, se puede ir a la mierda, y que nos veamos en la ruina. Basado en algo real, por supuesto, no digo que no. Pero ¿no sería mejor buscar una pareja equilibrada, en la que la cantidad de dinero que cada uno ingrese, dé igual?

Porque sí, amig@s: hay hombres que no se sienten más por ganar dinero y que sus mujeres no lo hagan, que perciben que lo que entra en casa a través de su trabajo remunerado vale lo mismo que el del no remunerado de sus parejas, sea este temporal o continuo, y mujeres que, como yo, nunca se sentirán inferiores por no ganar dinero. Yo no siento que viva en inferioridad de condiciones. Yo no ‘pido permiso’ a mi marido para gastar. Soy la reina de mi casa. Y si hubiera querido seguir trabajando habría tenido su apoyo tanto como cuando decidí no hacerlo durante un tiempo.

No estoy de acuerdo con educar ‘a las niñas’ en que tienen que ser independientes económicamente siempre del hombre. Eso me parece educarlas en el miedo de que los hombres son todos malísimos y todos pueden verse tentados de dejarlas ‘en la estacada’ cuando menos se lo piensen. Con el tiempo me he dado cuenta de que sería mucho mejor educar tanto a niñas como a niños en el verdadero valor del dinero. En que lo que vale una persona no se mide en monedas, se pueden dar muchas situaciones en la vida de una persona, hombre o mujer, en que pueden verse sin la posibilidad de ejercer un trabajo remunerado, y no por ello han se sentirse ‘menos’ personas ni en desigualdad de derechos con respecto a sus parejas. Bueno, ni con respecto a sus parejas ni respecto a nadie.

Yo creo que ni Carlos González, ni esta humilde servidora, ni muchas otras personas que creen nuestros hijos merecen, al igual que nosotros, disfrutar de más tiempo para dedicarnos, piensen que ello sea por medio de que la mujer (y sólo la mujer) esté en casa toda la vida y dedicándose a cambiar pañales, barrer, fregar, poner la casa bonita e irse de compras y tomar cafés. Pero al final, cada uno lee en las palabras de otro lo que quiere entender. Y si creemos que ataca nuestras creencias (o lo que hacemos aunque no creamos en ello), pues nos ofuscamos.

Seguro que me quedan más cosas por decir, pero esto se hace largo y aburrido y quiero ver si me da tiempo a ir a comprar las primeras torrijas de la temporada :)

Me quedo con la última pregunta de la entrevista:

¿Qué le diría a alguien que acaba de ser padre/madre?
Enhorabuena, que lo coja mucho en brazos y que le de muchos besitos.”

jueves, 11 de marzo de 2010

¿Por qué nosotros no?

Eso mismo me pregunto yo.

Más de 200 millones de Europeos pueden entrar en espacios públicos cerrados LIBRES DE HUMO, y nosotros no. ¿Por qué?

Estoy cansada de oír los mismos argumentos estúpidos una y otra vez, como la ruina de sector hostelero. ¡Vamos a ver! ¿Se ha hecho algún estudio de cuántos NO FUMADORES no van a muchísimos locales, o entran y se quedan el mínimo tiempo posible? (si quieres tomarte algo, no hay más huevos, tienes que entrar por el aro. Porque hasta ahora, Mc Donalds y Burguer King no ponen cañas ni tienen tapas) ¿Cuántos no fumadores, o fumadores preocupados por la salud de sus hijos (esos que no fuman en casa encima de ellos), que hasta ahora evitamos en lo posible entrar en bares con nuestros hijos, llenarían el hueco de esos viejos parroquianos 'ajumadores' de tortillas y pinchos morunos?

Por cada parroquiano que entra él solo y se toma 3 chatos y se fuma 5 cigarros (es un decir), podría entrar yo con mi marido y con mi hijo, y ya seríamos doble consumición (triple en cuanto Mateo pueda pedir zumitos y coma pinchos como el que más -y ya está haciendo sus 'pinitos'). Como diría la gran filósofa, Blasa Jiménez, 'las gallinas que entran por las que van saliendo'...

¿Y los trabajadores NO FUMADORES de la hostelería? ¿Qué pasa, que son ciudadanos de tercera, o qué? ¿Por qué se puede fumar en su puesto de trabajo, si en el resto está prohibido?

Esto es lo que pasa cuando uno es cobarde e intentar dar el gusto a todos, que 'no pué ser'. No pué ser. Si en vez de haber hecho esta mierda de Ley del Tabaco A MEDIAS, la hubieran hecho como Dios manda, esto ya era un problema superado. Pero no, hay que seguir con el runrún, que cada listo (CCAA) aproveche su resquicio para poder colarla, en fin... un suplicio.

Si yo quisiera 'ajumarme', me colgaría con los jamones y los lomos de mi tía Brígida en la chimenea de su cocina. Por favor, si estáis tan hasta la coronilla como yo de este tema, pinchad en la imagen de la izquierda, en la sidebar, que os llevará hasta la página web de la campaña. Allí podréis firmar, obtener documentos para conseguir firmas, uniros a los grupos en Facebook y Twitter , dejar vuestros testimonios y más.

martes, 9 de marzo de 2010

Encuesta del Movimiento Mundial de Madres Europa

El Movimiento Mundial de Madres Europa hace una gran encuesta a nivel europeo (27 países) para conocer lo que les importa a las madres (de cualquier edad) en su vertiente “madre de familia”. El objetivo de esta encuesta es recoger información sobre la situación de las madres en Europa. Es pues una encuesta completa en cuanto a los aspectos de la vida de la madre en familia y de la conciliación familia /trabajo.

Os agradecería que participarais en la « Encuesta europea de las madres » lanzada por el Movimiento Mundial de Madres europeo. Enlace.

El MMM Europa ha sido solicitado por el gobierno de la UE para formar parte de la Family Platform. Esta constituida por varias ONGs y Universidades para estudiar estos temas y sacar conclusiones para las políticas de familia de las tres décadas venideras. Por una vez tenemos la oportunidad de hacer oír las voces de las madres de forma bastante “directa”!!!!

La encuesta es muy fácil de cumplimentar. Te agradecería muchísimo la puedas divulgar al máximo posible de madres de vuestra asociación y ellas a su vez al máximo posibles de sus amistades. Please click here. Está la versión en español.

Los resultados servirán para elaborar nuevas políticas sociales comunitarias para los años venideros. Es una oportunidad única para dar a conocer vuestra situación como madres y lograr un real impacto sobre las futuras políticas europeas y las de vuestro país.

Gracias por enviar esta invitación al máximo número de madres de cualquier edad que conozcáis. Vuestra aportación es fundamental.

Gracias en nombre del equipo de MMM Europe,

Anne-Claire de Liedekerke, Presidenta - info@mmmeurope.org

Brigitte de Vaumas - bdevaumas@gmail.com

Dear,

We are pleased to invite you to participate in the “European Survey of Mothers”. If you are a mother and live in Europe, it is the opportunity to voice your challenges, priorities and wishes with regards to your well-being and that of your family. Please click here.

This survey was launched by the World Movement of Mothers Europe, who was invited by the European Commission to take part in a research project, called FAMILY PLATFORM.

This survey will take approximately 15 minutes of your time and is accessible in 8 languages. It is strictly anonymous and confidential.

We would be grateful if you could forward this invitation to all the mothers that you know. Each opinion is important! This is an extraordinary opportunity to have a real impact on future European policies and the policies of your country with regards to the well-being of families.

Thank you in advance for your support.

Anne-Claire de Liedekerke, President - info@mmmeurope.org

Brigitte de Vaumas - bdevaumas@gmail.com

www.mmmeurope.org

lunes, 8 de marzo de 2010

A algunos, cuando nos hacemos padres, se nos va la cabeza (mucha gente piensa)

Copio y pego literalmente desde Babóg. org, su entrada "¿Busco guardería o cambio de vida?":

"Cuando llega el momento de volver al trabajo aparece la pregunta de la guardería, la niñera, los abuelos o cualquier otra posibilidad que pueda mantener protegido y cuidado a nuestros hijos mientras estamos fuera. Las guarderías son centros donde unos cuidadores se hacen cargo de los pequeños. Normalmente tienes un cuidador por cada 10, 5 ó 3 niños si tienes suerte. Depende de la normativa de cada país. Para un cuidador, la guardería es su trabajo, un lugar donde tienen que hacer determinadas horas, tener descansos, vacaciones, etc. Hay algunos que lo son vocacionalmente, otros no. De nuevo, la normativa reguladora del país donde se encuentre el centro hará que los cuidadores cumplan una serie de requisitos profesionales o no. Puede que estén titulados, o no.

He escuchado que la sociedad se ve abocada a las guarderías porque ambos padres tienen que trabajar duro para salir adelante, que ya no es como antes, etc. Conozco a muchas parejas que trabajan duro pero no para “salir adelante”, trabajan duro para mantener un estatus profesional y social , una casa con muchas habitaciones, dos coches, videoconsola… Estas parejas suelen depender de dos sueldos de tal forma que si uno de ellos falla caen en la bancarrota o en una depresión profunda.

Considera si tu modo de vida te satisface. Si vives por encima de tus posibilidadsuccess_and_happinesses analiza qué es lo que eso te aporta. Si no eres feliz entonces haz las cuentas y mira cuántas cosas son prescindibles en tu vida. Te sorprenderás. A la vez te darás cuenta de que luchando día a día por esas cosas materiales has dejado atrás las cosas verdaderamente importantes.

Crear una familia es una de esas cosas importantes.

Todos tenemos que pagar facturas y el dinero es en esta sociedad moneda de cambio para poder realizar todo lo demás. Pero también es verdad que esta sociedad nos ofrece infinidad de posibilidades. Muchas veces simplemente nos negamos a ver alternativas.

Empieza por plantearte, por ejemplo, reducir tu jornada o que uno de los dos no trabaje. No estoy diciendo que sea la madre la que deba dejar el trabajo. Un padre, es perfectamente capaz de cuidar de sus hijos y hacerlos inmensamente felices, siéndolo él en el proceso. El caso de mi familia es un claro ejemplo. Más adelante Luis os contará detalladamente qué nos llevo a adoptar este modelo de vida pero te quiero adelantar las razones por las que lo hacemos así. Luis es el que se queda en casa cuidando a nuestra hija, mientras que yo trabajo por la mañana, 5 horas, para tener el resto del día con ellos. Sigo amamantando a mi hija, además.

Antes nuestra forma de vida era la normal para este tipo de sociedad consumista: los dos trabajábamos largas horas, ganábamos mucho dinero, hacíamos grandes viajes, regalos, etc, pero a nivel personal nuestra vida era más bien insatisfactoria: no teníamos mucha, básicamente. Estábamos diluidos en nuestras agendas. En los demás. Queríamos ser los más guapos, los más listos, los más exitosos.

Cuando nos planteamos tener una familia decidimos volver a pensar nuestro modo de vida. No veíamos cómo podíamos ser felices con niños alrededor, trabajando largas horas y estando muy cansados luego para poder dedicarles nuestra atención, compitiendo y siendo los número 1 en todo lo que hacíamos. En nuestras agendas no cabía nada, ni siquiera nosotros mismos. Todo eran cursos, trabajo, dinero, vida social.

Hicimos las cuentas, estudiamos nuestra forma de vida. Resultó que gastábamos lo que ganábamos pero no disfrutábamos de la vida, de las pequeñas cosas, de los momentos. Había que esperar al fin de semana o a esas vacaciones de “ensueño” para disfrutar. Y muchos fines de semana estábamos tan cansados que ni siquiera los disfrutábamos. Sufríamos alergias y otros dolores. Teníamos más relación con los compañeros de trabajo que entre nosotros mismos. Nada era suficiente. Siempre queríamos más. Eramos competitivos incluso entre nosotros. Nuestra vida no era nuestra. No estábamos en control.

Cuando nos planteamos seriamente cómo estábamos viviendo nos aterrorizó, nos tambaleó, pero nos abrió la puerta para salir del círculo vicioso. En nuestro caso consideramos que uno de los problemas básicos era el trabajo. Nos estaba robando la vida. Especialmente el de Luis.

Un día Luis, como buen caballero andante, dejó su trabajo de largas horas y prestigio, yo reduje mi jornada y nuestros gastos fueron reducidos al mínimo. Mi salario que es ahora el principal da para vivir modesta pero dignamente. No tenemos la casa más grande, ni jardín, ni dos coches. Pero hemos salido de lo convencional tranquilamente. No echamos de menos lo que hemos perdido al tener menos dinero. No nos ha pasado nada malo. Todo lo contrario. Hemos ganado a manos llenas. Por fin tenemos una vida. Estamos en control.

No tardó en llegar la reacción de familiares y amigos: ¿pero qué estáis haciendo? ¿no os da miedo dejar el trabajo? ¿qué va a ser de vosotros?

Tras muchas explicaciones dejamos de darlas. Para salir de cualquier círculo debes querer salir, no puedes convencer a nadie de que lo haces por tu bien. Tienes que hacerlo y ya está. Cada uno debe cuidar su vida y hacer de ella lo mejor que sabe, lo que le haga feliz. Nos sorprendió que mucha de la gente que nos criticó o acusó de locos en un principio nos respeta ahora más que nunca e incluso nos estudian como modelo a seguir. Cuando eres feliz lo irradias. Es cuestión de tiempo que los demás se den cuenta de que tu decisión era la correcta. Y si no lo hacen, peor para ellos. Mientras seas feliz lo demás es relativo.

Una hija después de nuestra “locura”, nuestra calidad de vida ha mejorado sustancialmente. Todos los días a las 2 de la tarde estoy de vuelta del trabajo y dedicamos nuestra tarde a jugar con nuestra hija, salir con las bicis, admirar a nuestra gata… Otros días cocinamos, vemos alguna película, vamos a pasear o a la playa. Luis disfruta a nuestra hija cada mañana y tiene tiempo para investigar, asistir a seminarios, incluso matricularse de nuevo en la universidad y hacer lo que le gusta (mira “Cómo estudiar: otra forma de hacerlo”) Tenemos menos dinero, es verdad, y hay cosas materiales que no podemos tener, es verdad, pero nuestras alergias se han ido, nuestra relación sentimental es más fuerte que nunca y cada día es para nosotros un “fin de semana”. De hecho llegamos al fin de semana descansados y felices, sin esa sensación de “por fin es viernes” o “qué horror ya es domingo por la tarde”. En nuestro tiempo libre trabajamos nuestra capacidades, descubrimos nuestras flaquezas y fortalezas y estamos en un continuo aprendizaje que antes, trabajando largas horas para otros, no teníamos. Estamos “trabajando” para nosotros por primera vez en nuestra vida. Cada día nos aportamos algo nuevo y valioso. Esta página web es un ejemplo. Para nosotros escribir aquí es un placer difícilmente superable por bonus o fiestas de Navidad de empresa.

Antes de buscar guarderías u otras variantes pregúntate cómo vives y si te hace feliz, sobre todo, de cara a tener hijos, pregúntate si cabe un niño en tu vida, qué puedes ofrecerle. Te darás cuenta que abriendo el espacio para tus hijos abres el tuyo propio. La maternidad/paternidad no es un sacrificio, es un redescubrimiento de ti mismo. Una vuelta a lo básico, a lo que importa.

Por supuesto que puedes hacerlo todo y tener hijos también, pero te frustrarás a menudo. La familia requiere tiempo. Si no lo tienes, la carencia puede arrastrar problemas importantes, no sólo para ti sino también para tus hijos.

Aprovecha la oportunidad de ser padres para dedicarte una vida mejor.

Quiero contarte una historia que me contó Luis ayer y que ilustra lo que estamos hablando. A los elefantes que son amaestrados, se les ata cuando son pequeños una pata al suelo fuertemente con hierro sellado al suelo para que no puedan moverse. Lo intentan y lo intentan, pero no pueden. Cuando crecen, los cuidadores simplemente tienen que poner una estaca de madera en la tierra atada a una cuerda por un extremo y a una pata del elefante por el otro, para causar el mismo efecto. El elefante no escapará. Ni lo intentará.

Había escuchado otra historia hace algún tiempo. Parece ser que a determinados monos en África se les caza metiendo una manzana en una jaula. El mono va, mete la mano para coger la manzana pero no la saca porque la manzana está presa. Entonces se queda ahí, esperando a que la manzana quede libre, hasta que llega la mañana y el cazador llega y lo captura.

Dejando a un lado la brutalidad de los dos ejemplos, mis disculpas en nombre de la humanidad a los monos y los elefantes, nuestras creencias son como las suyas: herméticas. A veces los cambios no son posibles porque no queremos verlos, porque nuestras creencias están tan distorsionadas que no nos planteamos que otro modo de vida sea posible.

Abre los ojos."

Mi propia reflexión: podría decir sencillamente que estoy de acuerdo con la autora. Y lo estoy, vaya que si creo en el cambio de vida :) pero desde ya, entiendo que mucha gente no puede permitirse ni siquiera pensar el cambiar de vida, al no contar ni con los mínimos recursos para una vida digna (con esto me refiero a un techo bajo el que cobijarse y alimentación suficiente para subsistir). Pero es que además, a muchos otros no les gusta ni siquiera planteárselo, en las más de las ocasiones porque da mucho miedo. Sobre todo miedo a perder cosas que nos han costado mucho esfuerzo. Y por supuesto no hablo de cosas materiales. Cuantos más papás y mamás conozco, más cuenta me doy de que las diferentes situaciones no podrían ser más heterogéneas. Y lo que vale para una familia, para otra no vale en absoluto. Por eso, ni los 'cambios absolutos de vida' ni las guarderías son el mejor remedio 'para todo el mundo'. No hay 'café para todos' que valga...

El momento de hacerse padre o madre es el momento crucial en el que deberíamos plantearnos qué nos hace felices, a nosotros y a nuestros hijos. Y hacer los cambios y los ajustes necesarios. No ya sólo por nuestro propio bien, sino por el de los pequeños.

Qué gran verdad es esa de que "los hijos te cambian la vida para siempre" :)

Imagen:

http://www.curiousread.com/2007/10/if-you-want-to-change-your-life-change.html

martes, 2 de marzo de 2010

Los pies de los niños NO necesitan zapatos rígidos!

Desde luego habrá quien piense que es una aberración. Pero yo me estoy guiando por lo que el cuerpo me pide a la hora de calzar a mi hijo. Y es literal. A mi el cuerpo me pide zapatos cómodos (sufro de una falta ABSOLUTA de glamour, y el que me conoce, lo sabe). Y hasta que Mateo pueda decidir y quiera martirizar sus pies con lo que a él le guste, toca que yo decida por él.

Mi ideal de comodidad para los pies siempre ha sido IR DESCALZO. Me encantaría vivir en un clima que me lo permitiera. Bueno, eso, y que el suelo de mi casa fuera de una amable madera calentita, ya puestos... lo mejor que he probado después de esto, es (lo que yo considero) la antihigiénica moqueta. Qué gustito, poder estar todo el día descalzo en casa o en calcetines...

Así que, aunque Mateo ha tenido muchos y variados ejemplos de zapatitos y zapatillas desde que nació (todos regalados), lo cierto es que se los he puesto en contadas ocasiones. Y cuando ya empezó el otoño, le ponía dos pares de calcetines: unos finitos, y otros gorditos con adherentes en la planta. Pero! este precoz andarín ya hacía ademán de ponerse de pie antes de las navidades, y me parecía que ese asqueroso terrazo de mi casa estaba demasiado frío para las primeras excursiones. Y decidimos comprarle su primer par de zapatos en condiciones.

Descubrimos los See Kai Run Smaller gracias a la página web de Bebé-a-gogó, y me parecieron ideales. Y le pedimos unos Jake. Demasiado grandes, porque esta pobre inútil que soy tenía un concepto distorsionado de a la velocidad que crecen los pies de los bebés. Pero bueno, lo arreglamos como toda la vida: con un poco de algodón en la punta . Nota: pero los demás no hagáis esto, por favor, medid bien los pies a los niños. Y justo esto es otra cosa que me gustaba de estos zapatos: no sólo la absoluta flexibilidad y los materiales naturales, sino que además no van por 'arbitrarias' tallas, sino por el largo del pie. También hemos probado los Pediped, y si bien también son zapatitos comodísimos, bonitos, y con infinidad de modelos para todos los gustos, me sigue gustando más el tipo de suela de los See Kai Run Smaller.

No es mi intención hacer publicidad gratuita de ninguna marca, la verdad, que no me pagan por ello. Pero quiero mostrar que hay vida 'zapatera' jajajajajaja más allá de lo que vemos en los escaparates. Y contarle al mundo que no, que no es que yo me lo invente, que el calzado flexible es lo mejor que hay para que un pie (y el resto del cuerpo) se desarrolle como es debido. Y resulta que hay gente que entiende más que yo que también lo dice:


"CALZADO INFANTIL

A la hora de elegir los zapatitos para nuestros hijos a menudo nos encontramos con información contradictoria. Es muy frecuente oír que lo mejor para ellos son zapatitos rígidos que les sujeten el tobillo, podemos recibir este consejo de nuestro entorno, en las zapaterías e incluso a veces de nuestro pediatra. Esta información está desfasada, puesto que lo que recomiendan los podólogos infantiles es justo lo contrario.

Para que la musculatura del pie y el tobillo se desarrolle correctamente lo mejor es que el bebé vaya descalzo el mayor tiempo posible. De este modo, a medida que el bebé va alcanzando nuevas fases en su desarrollo: gateo, mantenerse de pie, primeros pasos.. los músculos se van fortaleciendo paulatinamente. Al poner botitas rígidas a un bebé que apenas se mantiene de pie, éstas le sujetan el tobillo y le mantienen en la postura más tiempo que el que su tobillo aguantaría, forzándolo. Además, al sujetarle artificialmente impide que la musculatura de la zona se desarrolle correctamente, pudiendo dar lugar a apoyos incorrectos. Muchas de las lesiones de pies y espalda de los adultos provienen de malas posiciones en la pisada aprendidas cuando somos pequeños.

Una suela demasiado rígida no permite al bebé doblar con normalidad los dedos de los pies, obligando a dar los pasos de forma diferente que cuando va descalzo, pisando más con el pie plano y levantando más las rodillas en cada paso. Por el contrario, se recomienda una suela lo más flexible posible, que permita al bebé doblar el pie a la altura de la almohadilla para un correcto empuje con los dedos al caminar.

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La recomendación pues, para elegir el zapato infantil es fácil de seguir: siempre que se pueda, el bebé debe ir descalzo. Como obviamente ésto no es siempre posible, elegiremos el zapato que más se parezca a ir descalzo conforme a su etapa de desarrollo:

PRIMEROS MESES: Los bebés pequeños no necesitan ningún tipo de calzado. Unos calcetines gruesos o patucos suaves bastarán para abrigar los pies si el clima es frío. Tampoco es recomendable cubrir los pies con ropas muy pesadas que restrinjan el movimiento y retrasen el desarrollo del bebé.

ETAPA DE GATEO: Es conveniente dejar al niño gatear y no forzarle ni ayudarle a mantenerse de pie ni a caminar, sino dejar que alcance estos hitos él solo. El uso de andadores está desaconsejado, en algunos países como Canadá están incluso prohibidos.

En esta etapa en interior el bebé puede ir descalzo o con unos calcetines antideslizantes. Para exterior se deben utilizar zapatitos que se adapten bien a su piel y de suela flexible que le permita doblar los dedos como cuando van descalzos.

PRIMEROS PASOS: No se debe forzar nunca al niño a caminar y también en esta edad y más adelante, hay que procurar que vaya descalzo o en calcetines el mayor tiempo posible. Cuando empiezan a caminar, en exteriores necesitarán una suela un poco más gruesa para no clavarse nada y que le aísle del frío y/o la humedad. Hay que buscar un zapato que cumpla estos requisitos pero que sea flexible y no le cubra el tobillo.

Recomendaciones para elegir el calzado infantil del Colegio Profesional de Podólogos de Asturias:

  • La forma debe ser amplia para permitir libertad de movimientos y una correcta articulación de los dedos.

  • La parte delantera debe ser flexible, de forma que sólo con una ligera presión de la mano se doble hasta formar 90º.

  • El empeine tiene que estar hecho con piel muy blanda.

  • La suela tiene que ser flexible y antideslizante.

  • El contrafuerte robusto para estabilizar el talón y evitar el riesgo de torsiones laterales.

  • La altura no debe superar los maleolos (huesos del tobillo) para permitir la articulación libre del tobillo.

  • El zapato nunca incorporará una plantilla correctora. Será el podólogo quien la prescribirá si fuera necesario.

(Otros colegios de podólogos y la asociación americana de podología respaldan estas recomendaciones)

Consejos para comprar calzado infantil:

-Probar el calzado en el pie más grande. Todos tenemos un pie más grande que otro, es conveniente saber qué pie es el más grande de tu bebé para comprobar la medid en este pie

-Probar el calzado por la tarde. Al atardecer los pies se hinchan ligeramente y por este motivo es mejor no comprar el calzado por la mañana

-Comprar zapatitos que no necesiten ser ablandados, sino que sean flexibles y confortables desde el primer momento.

Otras cosas a tener en cuenta:

-No se debe prestar ni heredar calzado. Cada pisada es única y queda reflejada en el interior del zapatito y por ello los podólogos desaconsejan que el mismo calzado sea usado por más de un niño.

-Llevar las uñas del bebé a una largura correcta para que no le molesten los zapatitos

-Observar si las suelas se desgastan demasiado o de forma desigual en los zapatitos, lo que puede ser indicativo de algún problema en la pisada, en cuyo caso consultar a un profesional.

-Si hay signos de irritación o rojeces en los pies es posible que los zapatos estén apretando y haya que cambiar de talla.

Estos son los zapatitos que ofrecemos en nuestra tienda, con el sello de calidad de la American Podiatric Medical Association:

See Kai Run Smaller para gateo y primeros pasos

See Kai Run para cuando ya caminan

Para saber más:

Recomendaciones del colegio profesional de podólogos de Asturias

Documento de la American Podiatric Medical Association sobre el calzado infantil (en inglés)"


(tomado de Bebé-a-gogó. Los subrayados son míos)

Imágenes:

http://www.seekairun.com/cgi-bin/commerce.cgi?display=action&emptyoverride=yes&template=SKRTemplates/SKR/smaller.html

http://www.litegreenliving.com/wp-content/uploads/2007/10/pediped_banner_clothesline.jpg